Ну, начала страдать фигней. Что собственно, обычно сейчас и делаю. А именно отсчитывать дни до Днюхи. Дурная, знаете ли, традиция. Что тут поделаешь. Хотя дата не круглая, ни к какой системе счисления не относится, что было бы логичным. Пишу на бумажке палочки и вычеркиваю. Скучно и грустно. Друзей в городе нет, в близлежащих городах тоже=( Все на отдыхе, на югах, кто-то очень далеко:)) Пара дней муки с компом скомпенсировала долгие муки, но денег на фотоаппарат нет. Придется копить. Ну что тут поделать? Точка возврата пройдена, документы в 3 инста сданы. Жду. До Дня Днюхи в случае зачисления оригиналы надо завести. Злая ирония. Каждые выходные мотаюсь в деревню и старательно шаманю им разрушительные ливни и грозы. Надо же как-то разобраться с их злом. Мне ужасно трудно там в моральном плане жить. Читаю "Идиота" Достоевского. Нравится. Одеваюсь все чаще в черное, темно-бордовое, синее. Ношу серебро и черные колье ( о да, теперь у меня их чуть больше)) В последнее время стала малословна. Больше молчу. Не знаю, отчего так. Видимо, Точка отсчета сделала свое. Меня мало что теперь веселит. В работах появилась безысходная тоска. "Я рисую желтых ящериц, розорвых змей, безумные облака, в них поющих сирен" (с) Одиночество не душит, а живет в гармонии со мной. Мне не привыкать. Говорю аки Странник рубленными фразами. Четко. Всегда думаю, но говорю совсем иное. Разочаровываюсь во многом. "а завтра в мерцающий иллюминатор я выгляну и ничего не увижу ведь небу уже самолетов не надо, ведь небо уже не становится ближе" (с) Подолгу смотрю в окно, по которому стекают капли дождя, точно жду кого-то. "за окном кто-то плачет кого-то зовут, торопливые чьи-то шаги, дождь как шорох страниц" (с) Некоторые брали на себя ответственность связать это с любовными муками, за что получили жесточайший отпор и полный игнор. Но нельзя сказать, чтобы все было так плохо. Есть счастье и для меня: любимая книга, клочок бумаги, карандаш за ухом, черная гелька в руке, планшет, черный монитор с бегущими зелеными буквами, остывший чай, свалка побрякушек, бисерные схемы для будущего шикарного колье и сережек. Только вот рядом ни единой живой души. А завтра снова деревня, только теперь поход за ягодами. Я думаю, что это именно она душит меня своей безысходностью. Там ничего не могу делать, хирею угасаю на глазах. Вчера была в Царицыно. Но более вонравилась долгая туда дорога. С любимой музыкой в плеере смотрела на зеленые луга, черные леса, старые руины. И мне все равно, куда ехать. Хочу просто бежать. "Бежать, зверь, бежать."(с) Не знаю, от кого. Прочь, прочь, на край света. Искать свой дом, которого нет. В мир одиночества, только чтобы здесь не быть. Уходить от бессильных мира сего, бежать от надоедливых мокрецов, искать что-то. Что? Хочу туда, где дождь. Где туман. Где мало солнца. Где никого нет. Взять туда с пяток близких мне людей. И остаться там. По ночам часто бессоница. Не спится. Достаю Кафку, Федю, Стругацких и читаю. До утра, пока не придет пора вставать. Люди выводят меня из себя. Вечная суета добивает. Что-то хочется, чего - не знаю. С ужасом вспоминаю Выпускной. Страшный был день. Тоже с дождем. Говорят, что это к счастью. Глаза на улицах вылавливают отдельные лица. Неуловимо знакомые. И зело странные. Но эжкспериментировать временно не могу. Не получается. "влекут непреодолимо Парализуют волю Пройти невозможно мимо все вышло из-под контроля..."(С) Точно с ума схожу отчего-то. Надеюсь, это числа до 27 июля. Когда придут результаты. А там и Днюха. Да и недавние события не стали мешать мои планы) Они только улучшили их. Дали возможность надеяться на прелестное развитие событий. В кои-то веки задумалась о том, как собственно Днюху справлять буду. И пришло 2 варианта. И оба правильны. И оба с взглядом на будущее. В общем, медленно гибну. Сколько будет так продолжаться - не знаю. А может, это только этап. Один из многих, после которого начнется новая жизнь...
|