Лучшее средство борьбы с депресняком - не воспринимать себя слишком всерьёз и побольше самоиронии

Неообходимо как можно лучше и адекватнее знать и признавать свои слабые стороны и не позволять диссонансу скрывать их. Основа разумного эгоизма так сказать... точнее основа разумности в эгоизме. Борьба с самим собой. Борьба разума с чувствами или борьба чувств с разумом. Учёный Писатель Сталкер и Зона.

Себя я уже давно слишком всерьёз не воспринимаю, и самоиронии во мне хватает когда ситуация располагает.

Однако местами добивают житейские мелочи. Как например каждодневно какая нибудь мелкая муха начинает витать между моими глазами и монитором, комары которые кусают по ночам если не завёртываться чуть более чем полностью в одеяло, глюки с компьютером(более всего волнует монитор, об этом писал уже), мамка окликает иногда совсем не вовремя(благо после вчерашнего инструктажа, о том что мне плоооохо стала обращаться ко мне значительно реже и куда менее навязчиво), в конце концов учёба, в которой продвижения в плане сдачи долгов не предвидится. Нужный препод отсутствует.
Вот куча таких мелких неприятностей, если сваливается разом, может вполне придавить, если не раздавить. Я кое как держусь, однако состояние на данный момент неопределённое. Предполагаю что если даже сейчас выдержу, вскоре при очередном наплыве сложностей имею шансы временно слететь с катушек или впасть в депресняк, или даже в реальную депрессию. Знаю что болезнь, у меня редко, но бывает.

Мало иронии - надо больше

Однако того что меня уже считают как минимум странным, как максимум психом, мне хватает. К ЭТОМУ люди ещё кое как привыкли, если начинать жечь сильнее, люди шанахаться от меня начнут в 3-6 раза чаще, нежели это происходит сейчас.
Мне оно не надо

При чём здесь люди? Речь идёт о самоиронии это значит иронизировать над собой (а не над людьми).

Однако люди зачастую свидетели этого

Можно ведь обойтись и без свидетелей

Ну не знаю........ Видимо этого у меня уже в меру умения. Сильнее не умею значит

Легко ли "отравить" чувство счастья? Проще простого. Если Желания обогнали Умения, то возникнут истинные и ложные Печали и настощие Беды. Попытки сразу добыть слишком высоко висящий виноград приводят к Досаде. Беды вызывают сосущий под ложечкой страх (и тогда какая уж тут учеба?! разве что иностранный язык поможет выпутаться из страшных бедствий...). К недуачным и досадным прыжкам выше головы ведут всякие убеждения насчет "маловато и плоховато". Легко ли почувствовать искомое чувство, чтобы запомнить его? Проще простого. Проголодаться - поесть (сытая истома). Потерпеть жажду - напиться воды. Задержать дыхание - отдышаться. Задуматься над головоломкой и,.. - вдруг найти решение и т п

Нет, Ты не верно моё состояние понял, я не ошибался в терминах называя это депрессией или чем-то к ней близкому к ней состоянию.
Проблема не в попытках прыгнуть выше головы, а в отсутствии желания как такового. Нет желания что либо делать, всё что делаю идёт наполовину на автомате, наполовину по инерции. Я в таком состоянии могу даже рассказы и стихи писать, но результат может оказаться таким унылым и серым, что читатель явно это заметит и скажет что часть произведения подкачала. И я буду абсолютно с ним согласен.

Единственное желание которое возможно у меня осталось, да и то какое-то бледное уже, это жить во сне. Только там я могу по настоящему отвлечься от своего уныния и обыденности, там я могу хоть как-то жить, и получать хоть какое-то удовольствие от жизни... И знаешь, последние сны которые я видел выглядели на мой взгляд куда более яркими и реалистичными, нежели реальность, которая по сравнению со снами видится какой-то серой, однообразной и совсем без интересных моментов.
При этом сознание то моё понимает, что и в реальности много интересного и прекрасного, но вот только замечать это, видимо, не особо выходит.

раскаиваещься значит... ну ладно
у каждого в жизни бывают наиотвратительнейшие периоды.

их НАДО пережить!

сон(греза) всегда плоха тем, что слишком хороша. Ты сам создал себе Матрицу, то есть проснувшись, ты не узнаешь, где греза а где- жизнь.

Греза плоха тем, что выхода из нее два: смерть и разочарование.
Второе лучше, потому что те, кто остались в грезе, выбрали первое...

И снова не совсем то...... Не знаю даже как и объяснить-то....
Уровень ответственности на мне сейчас далеко не запредельный, бывало куда больше, и это не портило красок жизни, не отменяло радости.
Я полагаю что это всё-таки своеобразное переутомление, и самое лучшее что я могу себе дать, это полный отдых. Именно что забыться, есть, спать и бездельничать, не утруждая при этом мозг. И всё должно будет пройти. Просто проблема в том, что сейчас некоторая ответственность на мне весит, не слишком великая, но весит, а следовательно ТАК расслабляться мне попросту нельзя.

А насчёт создал себе матрицу, даже если так, до тех пор пока я не отдохну мне будет лучше жить в ней, а когда отдохну, появятся желания и стремления, энтузиазм, желание жить, да и силы более воспрянут, тогда "матрица" меня попросту эта не сможет удержать, стану для неё слишком обременительным грузом.